Синдром спасателя в отношениях между мужчиной и женщиной — что это, в чем опасность и как избавиться

Сегодня художественная литература и кинематограф пресыщены произведениями о супергероях, готовых забыть про себя и моментально прийти на помощь. Именно поэтому в сознании многих людей сложился устойчивый стереотип, что жертвовать собой ради интереса других почетно и немаловажно. Однако в жизни часто бывает наоборот: такое поведение вызывает недопонимание и озлобленность. О том, с чем связано такое явление и что с этим делать, расскажем в статье.

Что такое синдром спасателя

Часто люди путают альтруизм и бесконечное стремление помогать другим, будь то благоустройство общественного пространства за свой счет или подмена сотрудника на работе. Такое явление свойственно людям, страдающим синдромом спасателя в отношениях. Психология трактует подобное поведение как следствие чрезмерного желания быть всегда и всем нужным.

В начале 60-х годов прошлого века этот термин ввел один известный психиатр Стивен Карпман, который внедрил понятие драматического треугольника с тремя ролями – агрессор, жертва, спасатель. Мужчина считал, что при кажущейся положительной функции спасателя – избавлении жертвы от агрессора – на самом деле происходит стимулирование чужой беспомощности и воспроизведение драматического треугольника до бесконечности.

Эксперт в области психологии Мэри Ламия называет такие отношения «синдромом белого рыцаря». При этом она подразделяет рыцарей на эмпатических, всячески привлекающих к себе внимание, и запуганных, манипулирующих окружающими.

Иными словами, для таких людей важно не столько принести значимую пользу обществу, сколько удовлетворить свои эмоциональные потребности. Мужчинам и женщинам в роли спасателя свойственно навязывать свое участие в жизни другого человека с полной уверенностью в том, что в этом заключается их миссия, а в их помощи остро нуждаются.

Отсюда разница в подходах к отношениям у спасателей и альтруистов: первые нуждаются в принятии и одобрении, а вторые не испытывают чувства долга или вины.

Как и почему возникает синдром спасателя

Истоки этого явления сокрыты в особенностях нашего менталитета. Достаточно вспомнить богатырей из русских народных сказок, в одиночку спасающих мир от врагов. А герои романов русских классиков (Л.Н.Толстой, М.Горький, Ф.М.Достоевский), мужчины и женщины, жертвующие собой ради благородных целей? С точки зрения психологии, в некоторых случаях синдром спасателя в отношениях откладывается бессознательно в умах подрастающего поколения.

Наиболее весомые причины развития синдрома спасателя – травмы в детстве. Это может быть семейная созависимость, подражание действиям авторитарного взрослого, определенные поведенческие паттерны. К примеру, парень вырос в неблагополучной семье, где чувствовал себя отверженным, но в то же время привлекал внимание взрослых маской спасателя, такой способ построения отношений с окружающими людьми станет для него единственным.

Кроме того, специалисты «помогающих» профессий находятся в зоне риска – учителя, врачи, соцработники, священники и др. Синдром спасателя для таких профессий является как приобретенным за годы работы в профессиональной сфере, так и предваряющим выбор такого рода занятий. Исследования в области психологии подтверждают, что именно мужчины и женщины из «помогающих» сфер деятельности чаще всего подвергаются выгоранию, ведь зачастую помощь с их стороны трактуется получающими ее как оказание услуги.

Мужской и женский вариант синдрома спасателя

В психологии, в зависимости от того, женщина или мужчина доминируют в построении отношений, синдром спасателя в отношениях различается силой и спецификой.

Особенности синдрома спасателя в отношениях у мужчин:

• склонен к идеализированию своей партнерши, несмотря на агрессивное или асоциальное поведение с ее стороны;
• считает женщину слабой и беспомощной, невольной жертвой сложившихся обстоятельств;
• горит желанием помогать любимой женщине в любой ситуации;
• жаждет стать Супер-героем.

В отношениях с таким мужчиной, как правило, находится легкоуправляемая женщина, не отвечающая в полной мере ролевым ожиданиям партнера.

Особенности синдрома спасателя в отношениях у женщин:

• с ярко выраженным «материнским инстинктом» и уверенностью, что без нее мужчина не справится;
• берет на себя решение всех проблем мужчины;
• оправдывает антисоциальное поведение партнера;
• окружает чрезмерным вниманием и заботой;
• пренебрегает агрессией в свой адрес;
• бесчувственна к себе и своим желаниям.

Таким образом, женщина-спасатель занимает главенствующую позицию в семье, привлекая к себе незрелого мужчину.

Последствия синдрома спасателя

Длительное пребывание в роли спасателя в отношениях оказывает сильное воздействие как на эмоциональное, так и на психическое состояние здоровья. Рассмотрим возможные последствия:

1. Истощение и выгорание. Непрестанная забота о других людях в ущерб собственных потребностей постепенно приводит к понижению активности, накоплению усталости. Спасатель подсознательно влечет к себе нуждающихся в помощи людей, вступая с ними в отношения созависимости. В результате получается порочный круг, из которого сложно выйти.
2. Беспомощность и обида. Спасатель часто негодует из-за того, что окружающие не оценили по достоинству его усилия.
3. Занижение самооценки, отсутствие самоуважения. Испытывая постоянную потребность в оказании помощи другим, у самого спасателя формируется чувство неполноценности. Смещение фокуса внимания ограничивает желание развивать собственные способности, увлечения. В итоге у человека с синдромом спасателя развивается пассивная агрессия.

Психологами доказано, что это явление оказывает значительное влияние на развитие отношений и эмоциональный настрой личности. Именно поэтому необходимо найти золотую середину в отношениях между собственными потребностями и заботой о партнере, будь то мужчина или женщина.

Чем спасатель опасен для самого себя

Спасатель изначально стремится помочь буквально всем, но при этом напрочь забывает про себя. За счет такого равнодушного отношения к своим потребностям происходит регулярное обесценивание собственных нужд и желаний, жертвование здоровьем, личным жизненным укладом ради других.

В качестве примера спасателей-агрессоров можно взять родителей: вначале усиленная гиперопека детей, а затем упреки в том, что всю жизнь на них потратили. В таких семьях женщины частенько лишают себя саморазвития и карьеры, посвящая все время воспитанию ребенка. От выросших деток они подсознательно ждут взаимного самопожертвования. Однако в реальности сын или дочь не готовы сделать подобное жертвоприношение и не собираются выплачивать надуманный взрослыми счет за благие побуждения.

Поэтому в народной пословице «будет кому стакан воды подать на старости лет» говорится как раз об ожиданиях родителей. Иными словами, спасатели ожидают награды за свое самопожертвование, однако не всегда ее получают. Повзрослевшие дети покидают отчий дом, открывая перед родителями огромную внутреннюю пустоту. И тогда самые преданные близкие начинают привязывать к себе чувством долга и вины. Спасатель невольно становится опасным, если вовремя не остановится и не начнет заботиться о себе.

Как избавиться от синдрома спасателя?

Не каждый человек в состоянии самостоятельно избавиться от этого синдрома, будь то мужчина или женщина. В таком случае на помощь приходит психология.

Современная наука о человеческой душе постоянно совершенствуется, развивается семимильными шагами. Именно поэтому возникший в прошлом веке синдром спасателя тщательно изучается. Какие методы в психологии помогают избавиться мужчинам и женщинам от этого состояния:

1. КТП – когнитивно-поведенческая терапия. При таком подходе проявляется осознание и изменение негативных мыслей и поведенческих паттернов, усиливающих желание постоянно кого-то спасать.
2. ДПТ – диалектическая поведенческая терапия. Этот метод способствует развитию навыков саморегуляции эмоциональных состояний, урегулирования стрессовых ситуаций, помогает наладить или улучшить отношения.
3. Групповая терапия. Участие в общих психотерапевтических сеансах поможет научиться выстраивать личные границы, эффективному общению, нахождению баланса между оказанием помощи людям и ухаживанию за собой.

Однако работы со специалистом по психологии недостаточно, лучше продвигаться по пути формирования здорового самопознания самостоятельно.

Полезные лайфхаки, как избавиться от синдрома спасателя в отношениях:

1. Установить личностные границы. Что это значит? Чтобы начать говорить «нет», важно определить личные рубежи во взаимоотношениях с мужчинами и женщинами. Те люди, которым вы по-настоящему дороги, не бросят вас, даже если вы не станете им помогать, отложив свои дела. Близкие все поймут и не оставят вас.
2. Саморефлексия. Попытайтесь прояснить для себя, при каких обстоятельствах у вас появился синдром спасателя. Постарайтесь понять свои потребности и чувства. Примите собственные достижения и заслуги, свою значимость.
3. Самоуход. Не забывайте о благополучии в плане физическом и эмоциональном. Начните заниматься спортом, медитировать, вспомните про увлечения, от которых у вас повышается настроение, в общем, займитесь собой.

В любом деле требуется постоянство, так и здесь. Чтобы избавиться от укоренившегося синдрома, потребуется осознанный труд над собой, готовность сжигать старые мосты и выстраивать новые взаимоотношения, чтобы жизнь заиграла новыми красками.

Как противостоять нерелевантной помощи спасателей

Выход из драматического треугольника, в котором жертва и агрессор взаимодействуют усилиями спасателя, возможен благодаря аутентичности в общении. Этот термин имеет значение «коммуникативная стратегия», т.е. одобрение как своего, так и чужого мнения, чувств, потребностей, ценностных ориентиров. Применение аутентичности для коммуникации не допускает попыток манипулирования и давления своим авторитетом. А как быть, если оппонент по-своему все истолковывает и разговаривает на «птичьем» языке?

Пирамида потребностей Маслоу в психологии достаточно четко показывает, что коммуникация возможна на разных уровнях, последствием чего становится конфликтная ситуация. По теории Г.Смолли имеется 6 уровней коммуникации:

1. Болтовня – учтивое, приветливое, при этом поверхностное коммуницирование для установления контактов с незнакомыми мужчинами и женщинами.
2. Обмен фактами – изложение произошедших событий, претендующих на беспристрастность.
3. Мнения – личностное толкование событий, их оценивание, всевозможные домыслы и слухи.
4. Чувства – выражение эмоциональной составляющей в разговоре с коммуникантами.
5. Потребности – четкое представление о своих нуждах и умение грамотно излагать свои мысли.
6. Убеждение, верование – все, относящееся к религиозным, политическим, мировоззренческим основам.

С точки зрения психологии, конструктивное общение предполагает нахождение на равных уровнях – в идеале, потребностей и ценностей. Людям, страдающим синдромом спасателя, характерно интерпретировать факты, при этом не учитывая соотношение с восприятием действительности мужчиной или женщиной, получающих помощь. В итоге при коммуникации со спасателем необходимо откровенно проговаривать свои чувства и обозначать личные границы.

Как правило, у каждого человека существует заинтересованность в разрешении собственных проблем, но не каждый, будь то мужчина или женщина, может точно определить ваши личные границы. Проговорить о них, значит, помочь не только себе, но и предполагаемому спасателю.

Анджелина Джоли Эксперт

описание