Каждый из партнеров в паре исполняет одну из трех ролей: ребенка, взрослого или родителя – так гласит теория трансактного анализа американского психолога Э. Берна.
В гармоничном здоровом союзе оба человека находятся на уровне Взрослый-Взрослый: в такой позиции никто не ведет себя инфантильно, и вместе с тем не стремится подавить другого.
Если же отношения строятся по типу Ребенок-Родитель, они со временем проявляются болезненно. Особенно когда женщина перенимает на себя роль матери и начинает всецело контролировать и опекать супруга. И в итоге «портит», деморализует мужчину. Определим, чем же опасно такое «материнство» и как выйти из деструктивной роли – перестать быть мамочкой в отношениях.
Как не перепутать заботу с «мамством»
Женщина от природы склонна проявлять свою любовь и привязанность через заботливое отношение. Однако иногда тонкая грань между заботой и гиперопекой стирается – и супруга становится для мужа мамочкой. Такая женщина:
- начинает всецело контролировать партнера, тем самым подавляя и подчиняя его себе;
- полностью берет на свои плечи обеспечение быта;
- самостоятельно принимает все важные решения в семье и пр.
Проверить себя на «мамство» можно по 5 пунктам:
- Вы готовы отложить все свои дела, чтобы «помочь» своему партнеру, «обслужить» его потребности (накормить, погладить вещи, убрать за ним и пр.).
- Вы исполняете все его прихоти и оправдываете его несамостоятельность мыслями из разряда «ничего страшного, я справлюсь с этим сама».
- На ваших плечах лежит решение всех семейных проблем. Например, вы устраиваетесь на вторую работу, в то время как муж может весь день проводить в компании пульта от телевизора.
- Вы сюсюкаетесь с партнером, а если тот сделал что-то не так, как вы хотели – ругаете и заставляете его почувствовать себя виноватым.
- Вам намного легче справиться со всем самой, чем просить мужа о помощи.
Причины и следствия
Зачастую женщина становится мамочкой для своего мужа по двум причинам:
- Бессознательно перенимая женскую модель поведения из семейного сценария. Например, ваша мама или бабушка также отличались склонностью все контролировать. И выросшая девочка просто не знает, как можно вести себя по-другому. А пережитый в детстве опыт переносит на собственные отношения.
- Опасаясь быть «брошенной». Обычно возникает такой страх от неудачного опыта прошлых отношений. Женщина может находится в состоянии повышенной тревожности. И чтобы хоть как-то справиться с этим, начинает постоянно контролировать другого человека – чтобы «не сбежал».
В начале романа схема «мама – сын» может казаться привлекательной для обоих супругов.
Однако со временем такая ролевая игра из деструктивной трансакции Взрослый-Ребенок приводит к плачевным последствиям.
- Женщина истощается морально: она устает тянуть все на себе, поэтому начинает все больше ворчать, страдать и «пилить» своего партнера по любому поводу.
- Супруг перестает ощущать самоценность. Каждый мужчина стремится продемонстрировать всем (а особенно любимой женщине) свои таланты, умения и способность брать ответственность за себя и своих близких. Материнское поведение со стороны девушки подавляет мужское чувство собственного достоинства. Ведь мамочка сама все сделает за «ни на что не способным маленьким мальчиком».
- В союзе Родитель-Ребенок полностью рушатся сексуальные отношения. Секс на этом уровне подсознательно или исчезает полностью, или становится направленным исключительно на удовлетворение такой мамочкой своего сынка.
Женщина может бесконечно терпеть накапливающегося в таком искаженном взаимодействии напряжение, но когда случается точка кипения, все заканчивается плачевно.
Как чувствует себя женщина
Желание полностью опекать своего партнера дает женщине две вторичные выгоды:
- Иллюзию безопасности. Пока «мамочка» сканирует все переписки мужа и названивает ему каждые 10 минут, она чувствует себя защищенной: пока она держит все под контролем, партнер никуда от нее не денется.
- Манипулирование чувством вины и стыда мужчины. Женщина-мать всегда будет находить поводы сделать своего партнера провинившимся, чтобы потом сказать: «А я же говорила!», «Ты не слушаешь меня – а я всегда права» и т. д. Ее цель – вызвать у мужчины чувство вины и стыда, заставить его извиняться и оправдываться – все, чтобы создать для себя удобного, «безопасного» партнера.
Инструкция, что делать: советы психолога
Чтобы не быть мамочкой в отношениях с мужчиной, важно поработать над собой и собственными шаблонами поведения.
Психологи советуют следующие шаги по отказу от «материнства» в союзе:
- Убираем чувство жалости. Каждый мужчина хочет чувствовать себя победителем. А жалость со стороны женщины лишь тормозит его стремления, возвращает в детство и в последствии психологически «кастрирует». Впжно вместо этого учиться культивировать поддержку, вселяя в своего партнера уверенность в своих силах.
- Не делаем за мужчину то, что он в состоянии выполнить самостоятельно. Начинать необходимо с бытовых мелочей: уборка по дому, вынос мусора, готовка и пр.
- Не опекаем партнера по мелочам. Пусть мужчина выполняет работу дольше, чем это можете сделать вы – но главное, самостоятельно.
- Перестаем пилить мужчину. Если вы недовольны поведением своего партнера – старайтесь конструктивно выражать свои чувства, не оскорбляя и не унижая. Предлагайте варианты компромисса для решения проблемы. Говорите с позиции выражения своих переживаний, а не критики.
- Обращаемся к мужу за помощью. Любая, даже самая мелкая просьба с вашей стороны заставляет мужчину чувствовать себя нужным и востребованным. Не бойтесь показаться слабой и благодарить за оказанную помощь. Чаще используйте фразы: «Что бы я без тебя делала!», «Какой ты молодец!» и пр.
И для контроля изменений проводите самомониторинг. Постоянно отслеживайте, кем вы себя сейчас чувствуете в отношениях с парнем: мамой или девушкой. Если в какой-либо ситуации вы заметили за собой желание «повоспитывать», сразу спросите себя: что я могу сделать прямо сейчас, чтобы изменить ситуацию?
