«Злые вы, уйду я от вас!» — знакомая картина, не так ли? Человека обидели, он гордо развернулся и ушел. Но почему-то страдает не злодей-обидчик. А именно обиженный. Он лишается приятного общения, совместного досуга, а иногда даже и работы. Не говоря уже о том, что переживает едкие, крайне неприятные чувства. На самом деле, можно неприятные чувства пережить без потерь и снова конструктивно общаться с человеком, который тебя обидел.
Что такое обида и в чем ее причины
Обидчивость не является врожденной чертой характера человека. Это эмоции + способ реагирования на неприятную ситуацию и попытка ее изменить в свою пользу. У младенцев и детей до 2 лет обиды еще нет. Это для них слишком сложно. Но есть конструктивное чувство — гнев. А с 2 до 5 лет ребенок в состоянии усвоить схему: делаешь не так, как я хочу – я показываю тебе, как я страдаю. Такой способ выражения гнева может быть опробован один раз, а может использоваться ребенком систематически – потому что позволяет добиваться своего. Для простоты можно разложить этот способ поведения на составляющие:
- Потребности и ожидания (жена ждет от мужа подарок на годовщину свадьбы).
- Наблюдение (жена видит, что муж забыл).
- Сравнение (жена сравнивает ожидания и результат, понимает, что не получила то, чего хотела, испытывает негативные эмоции).
- Жена показывает мужу, как она обижена (чтобы через чувство вины у мужа получить желаемое).
Какой бывает обида
Не стоит думать, что развитая личность, человек, выросший в благополучной, эмоционально здоровой семье, никогда не испытает обиду. Мир отношений сложен, сталкиваться с чем-то новым, непривычным и дискомфортным – естественно. Чувство дискомфорта и обманутых ожиданий – как стрелка флюгера. Оно указывает на место, нуждающееся в согласовании.
Однако обида может быть разной. Психологи выделяют следующие виды:
- Легкая.
- Личная.
- Кровная.
Все они различаются глубиной воздействия. Легкие обиды быстро забываются, их легко прощать, они проходят порой даже сами по себе. Или человеку удается осознать свой гнев, увидеть свои слабые места, неумение получать желаемое. Хотя такие обиды и могут накопиться, как снежный ком, они могут перерасти в серьезную проблему лишь в специфических случаях.
Личная задевает глубокие слои личности, воздействует на представления человека о самом себе. Она потребует серьезных поступков с обеих сторон или значительного пересмотра своих взглядов.
Кровная – сродни травме. В этих случаях человек почувствует себя легче, только если отомстит или разорвет отношения.
Также можно выделить обиду-подмену. Повод выглядит незначительным, но он вызывает сильные драматические эмоции. Например, девушка находит у мужчины старую переписку со школьной подругой. И хотя ревновать именно к этой подруге оснований нет, просыпается жгучая обида. Причина – застарелые, долго игнорируемые эмоции. Причем не обязательно по отношению к непосредственному участнику ситуации.
Наконец, обида может превратиться в постоянного спутника человека. Нерешенный вопрос вроде бы не мешает жить. Но человек периодически прокручивает неприятное воспоминание, даже разговаривает с обидчиком, высказывает ему гневные слова.
Стоит ли терпеть обиду или прятать ее
Да, обидчивость не является сильным качеством. Рядом с вечно обиженным человеком окружающим тяжело и несвободно. Обиженный как будто говорит другим людям: «вы — плохие, посмотрите, какую боль вы мне причинили». Многие люди прекрасно чувствуют, что, часто обижаясь, они теряют свою репутацию, выглядят слабыми, и они выбирают спрятать обиду, не показывать ее.
Это не совсем ошибка. Однако в таком поведении есть опасный момент. Человек прячет обиду от других, и от…себя. «Проглотить обиду» — таким метким выражением народная мудрость описывает ситуацию, когда человек «съел» негативные эмоции, они теперь внутри него, разъедают и не дают спокойно жить.
Для начала понять, что есть обида-чувство и обида-поведение. На поведенческом уровне – действительно, не в каждой ситуации стоит показывать обиду. Но игнорировать свою эмоцию нельзя ни в коем случае. Восприятие должно быть ясным и честным перед собой: я обижен, мне больно, плохо. Честность — это первый шаг к тому, чтобы изменить ситуацию, успешно реализовать, прожить или пересмотреть это чувство, и стать по-настоящему свободным от него.
Как вести себя с обидчиком: 8 вариантов поведения
Агрессивные люди существуют, они жалят, задевают, провоцируют. А пассивное отношение делает ситуацию только хуже. Каждый человек сталкивался с немотивированной агрессией, которой надо как-то противостоять. Ниже рассмотрим варианты поведения, которые поставят любителя атаковать на место и даже, возможно, сделают его хорошим другом или партнером.
Спокойствие, только спокойствие
Провокаторы обожают чужие эмоции: гнев, обиду, разочарование. Для них это и свидетельство поражения/ослабления объекта, и способ читать оппонента как книгу. Если не дать им возможности получать эмоциональную пищу, можно достичь сразу нескольких целей:
- Освободится энергия на решение проблемы.
- У манипулятора будет меньше рычагов воздействия.
Только самоконтроль не должен быть чисто демонстративным. Обидчик уловит и поджатые губы, и усилие в глазах. Самое эффективное – действительно ощущать тишину и устойчивость внутри себя. Для этого надо остановиться, глубоко вдохнуть, затем мысленно досчитать до 10, медленно выдыхая. В течение этих 10 секунд можно подумать, и ответ наверняка будет более метким.
Шаг в сторону и назад
Время – один из самых ценных ресурсов. Поэтому, возможно, агрессивный человек и вовсе не стоит внимания. Неприятная ситуация в общественном месте или даже с родственником может глубоко задеть, а точно ли она так важна для собственного благополучия? Общаться с человеком, который тебя обидел, порой просто нет никакой нужды! Из очень многих конфликтных ситуаций можно выйти. Иногда буквально – в дверь, иногда при помощи фраз вроде: «давай поговорим об этом потом», «не могу сейчас, очень занят».
Иногда полезно поставить ситуацию на паузу. Отвлечься, пообщаться с хорошим другом или не вовлеченным в ситуацию человеком, получить любой совет. Это вернет свежесть восприятия, позволит оценить важность конфликта и придаст новых сил. Затем, если ситуация все еще требует участия и действительно важна, можно снова сделать шаг вперед.
Проактивность
Этим умным словом называется умение критично воспринимать любые явления окружающего мира, инициатива и ответственность. Проактивный человек подходит активно к окружающей действительности, он не принимает ничего за аксиому, исследует, узнает и действует. Реактивный человек – его импульсивный и доверчивый антипод. Проактивные люди почти не подвержены воздействию агрессивных персонажей. Даже если их атаковать, они реагируют динамично, видят причины и мотивы агрессора, понимают, что ему нужно, устойчивы и способны находить творческие решения. Они действуют на опережение и просто не успевают превратиться в пострадавшего.
Стать проактивным человеком непросто, но можно начать с анализа поведения оппонента. Пример реактивности: «Мой сосед сегодня опять не в духе, меня пугают его язвительные фразочки». Пример проактивности: «Мой сосед сегодня опять не в духе, видимо, неприятности на работе, проблемы со здоровьем или с женой, надо выяснить, в чем дело, посочувствовать или начать избегать его».
Право имею
Взаимодействуя с агрессивными людьми, нужно четко знать свои права. Деморализующее общение может действовать подавляюще, и человек сдает одну за другой позиции, на которые по умолчанию есть право:
- Право на здоровье и счастье.
- Выражать свои мнения, иметь не такое мнение, как у других.
- Выражать желания, чувства.
- Говорить «нет».
- Получать плату за свой труд.
- Чувствовать уважение окружающих.
- Выбирать дело по душе и расставлять жизненные приоритеты на свой вкус.
- Защищать себя физически и психологически.
Не оправдываться
Частая ошибка – на встречную атаку или обвинение начинать что-то объяснять. Это уже заранее ставит в невыгодную позицию.
Право другого атаковать автоматически признается. А ведь есть альтернативная возможность. Перехватывать инициативу, быстро задавая встречные вопросы. «Это ваша ошибка» — «Обоснуйте. В чем вы видите просчеты?» вместо «Это потому что я…».
«Как важно быть несерьезным»
Юмор – это творческий способ повернуть взгляд на ситуацию и снизить градус напряжения. Юмор растворяет гнев и способен превратить искру будущего крупного конфликта в безобидный и даже веселый случай, которым потом можно будет поделиться с коллегами или сотрудниками.
Формальный стиль
Общаться с человеком, который тебя обидел, намного проще в рамках формального стиля. Только дело и никаких эмоций. Таким же способом можно блокировать агрессивную динамику, пока ситуация не разрослась до серьезной проблемы. Чем больше личного и непосредственного, тем больше вероятность усиления нападок.
Пример безличного общения: «Важно оценить все плюсы и минусы этого проекта. Предлагаю проанализировать еще раз», вместо «Ваши предложения – глупость».
«Помни о последствиях»
Встречная угроза агрессивному человеку может выглядеть слабостью. Другое дело – мягко напомнить о последствиях. Не нужно атаковать. Нужно именно перечислить то, что реально может случиться, спокойно и без преувеличений, дружеским тоном. Такой подход способен отрезвить даже самого агрессивного человека, потому что любителей вредить самому себе немного.
Как справиться с обидой или чувством обиды
Задача номер один – отделить чувство обиды от сути обиды. Нужно справиться с чувством, если на оппонента есть перенос. И нужно работать с ситуацией, если в основе претензий лежит нечто конструктивное и требующее изменений во всех участниках отношений.
Пример: сотрудника задевает надменное отношение коллеги. Но этот коллега – сложный человек и со всеми в коллективе общается точно так же. Попытки изменить его поведение в данном случае будут неконструктивны, а вот проанализировать причины своих «подрывов» будет полезно.
Другой пример: тот же коллега демонстрирует дружеское отношение на публику, но наедине очевидно, что его дружелюбие поддельное, на самом деле этот человек не устает вонзать шпильки. Работой только со своими реакциями в этом случае ситуацию не решить. После анализа своих чувств нужно искать пути по изменению ситуации.
Осознанность, а не автопилот
Изменить ситуацию сильно помогает честность перед самим собой и умение заглянуть в самого себя. Обида, как правило, спонтанна. Она вспыхивает, захлестывает, заливает, жжет и ест. Человек летит, как на автопилоте.
Достаточно начать задавать себе вопросы: а почему я чувствую обиду там, где другие реагируют спокойно и весело, хочу ли я зависеть от чьих-то оскорблений, какие мои потребности скрываются за обидой.
