Казалось бы, простое дело – рассказать о своих желаниях. «Я хочу…». Но у очень многих людей возникают сложности: говорить неприятно и трудно, или сказать удается, но никто не слышит. Посмотрим, какие есть способы научиться говорить о своих потребностях.
«Он/она меня не понимает»
Половина рассказов семейному психологу начинается с фразы «она/он не понимает, что я…!». Посетитель искренне верит, что умеет разговаривать, что он уже много раз ясно и четко озвучивал свои пожелания, или что они очевидны из ситуации.
Первое, что нужно увидеть: партнер не обладает даром телепатии. Есть и другие вещи, которые следует знать, прежде чем рассчитывать на понимание:
- Партнер, даже постоянный и близкий, способен удовлетворять далеко не все нужды. Тем более, если это ребенок.
- Доносить свои пожелания можно так, что выполнять их не захочется.
- Человек может озвучивать одну просьбу, но втайне желать совсем другого. Классический пример: жена, которая обижается на недостаток секса, хотя хочет больше отдыха и совместного досуга.
4 шага научиться выражать желаемое
По мнению психолога Маршалла Розенберга, установлению комфортной близости способствует общение, в котором нет:
- Оценок.
- Обвинений.
- Критики.
Юмористический пример послания, в котором есть и приятное, и неприятное слушателям – это сказанное засидевшимся гостям: «как жаль, что вы наконец-то уходите». А сколько смешанных фраз способен выдавать человек, который не привык к наблюдению за собой и не умеет выражать желания так, чтобы людям хотелось их выполнять! Ниже приводится стратегия новой, более приятной коммуникации. Этот способ научиться говорить о своих потребностях разработан Розенбергом.
Шаг 1. Поделиться наблюдениями
Наблюдение – нейтрально. В нем нет упреков, негативных оценок или ярлыков. Все эти вещи вынуждают собеседника защищаться: оправдываться, спорить или игнорировать. Неудивительно, что он не слышит.
Сообщение с оценкой: «Проверяй газ-плиту, когда уходишь! Ты так беспечен!». Сообщение без оценки: «Я часто читаю новости об утечке газа. Вчера ты забыл повернуть вентиль. Я закрыла его сама. Но то, что я встала ночью, было случайностью». Научиться второму способу выражения своих мыслей не всегда просто: сначала он кажется нарочитым и искусственным. Но суть в том, что слова организуют мышление. Постепенно мысли станут более глубокими, ясными и точными.
Шаг 2. Облечь слова в чувства
У любого сообщения есть отправитель, приемщик и контекст. Невербалика (жесты, интонации, мимика) этому процессу может помочь, или…помешать. Мы говорим спокойно, собеседник слышит равнодушие, упрек, навязчивость, контроль. Чтобы достичь понимания, нужно научиться озвучивать чувства: «Мне страшно, тревожно, грустно».
Но тут есть один нюанс. Правильно говорить именно о своих чувствах, а не о собственных трактовках чужого поведения. Для сравнения: «когда ты забыл про наш день, я почувствовала себя одиноко», «я чувствую, что тебе было все равно». В первом примере человек говорит о своих чувствах, во втором все сообщение – это оценка.
Шаг 3. Осознать свои нужды
Мужчина не подарил подарок на важную совместную дату. Что скажет женщина, у которой не было возможности научиться говорить о своих нуждах? «Тебе плевать на меня». Вместо озвучивания своих нужд, она критически оценила его мысли. Реакция мужчины может быть разной: от пожатия плечами до расспросов. Но такие фразы точно не способствуют скорейшему установлению близости и получению желаемого.
Лучше начать с осознания собственных нужд, ведь именно они привели чувству одиночества, горечи или дискомфорта, которые скрываются за этой фразой. «Мне не хватает близости с тобой» звучит теплее, оставляет партнеру свободу реагирования и дает ему понять, что в нем нуждаются.
Важно! Есть потребности (нужды), а есть стратегии их осуществления, их не следует путать. То же внимание можно получить разными способами. Если жена, желая внимания и близости, говорит мужу «хочу, чтобы мы чаще гуляли вдвоем», она заранее ограничивает круг возможных решений. На этапе «потребность» нужно либо сказать, либо осознать для себя именно нужды: хочу более теплых и близких отношений.
Двигаться от чувств к нуждам очень удобно, ведь первое – прямое следствие второго. «Я чувствую гнев/печаль/грусть/раздражение/др., потому что хочу а/б/в».
Шаг 4. Сформулировать понятную просьбу
Три шага пройдены: озвучены наблюдения, собственные чувства и нужды. Теперь можно сказать просьбу и наслаждаться новым качеством жизни. Просьбу нужно формулировать максимально ясно, без абстрактных и общих слов. В чем на деле осуществится желаемая близость? И какие ее формы доступны партнеру? Примеры просьб: «Обнимай меня чаще», «Говори мне вот такие слова», «Хочу еще 1 час твоего времени каждую субботу».
Важно, чтобы просьба не превратилась в требование. Требование ультимативно и несет в себе угрозу. Такие пожелания не хочется выполнять.
Для сравнения:
- «Не говори так о моей маме, или я буду также говорить о твоей».
- «Я знаю, у вас с мамой сложные отношения, но мне было бы приятно, если бы ты говорил о ней по-другому».
Просьба оставляет человеку свободу выбора, он может и отказаться. Но она же дает ему и новую информацию к действию. И если он захочет, он обязательно сделает шаг. И без негативных чувств, как в случае с первой фразой.
Профлексия – что это, и как она влияет на отношения
Понять, что такое профлексия, очень легко на примере: человек хочет теплого отношения себе и поэтому демонстрирует больше теплоты по отношению к другому. Принесет ли ему такое поведение желаемое?
Профлексия хорошо работает, если у людей совпадают ценностные установки и пожелания. Партнер действительно хочет много теплых слов и знаков внимания, ему уютно и выгодно, он тоже ведет себя более щедро и внимательно.
Но представим ситуацию: мужу безразличны подарки и теплые слова, он их просто принимает, потому что полагает, что жене нравится это делать. Встречного внимания тем же способом не оказывает, ведь это пустяк. Зато стремится зарабатывать, заботится о доме и моет посуду, полагая, что именно это любовь.
Способов научиться говорить о своих потребностях в случае профлексиии мало. Нужно будет проанализировать корни такого поведения. Они всегда лежат в детстве, но опыт каждого ребенка уникален.
Если жена не осознает, почему реализует такую схему поведения, не проработает детский опыт и не научится видеть, где ее поступки ради встречных таких же поступков, она рискует ощутить истощение и злость: «я столько вкладываю, а ничего не получаю взамен». Также часто в отношениях возникает обида: «как же так, я ему все, а он мне ничего?».
Инструкция, как четко и ясно заявить о своих нуждах
Один из вариантов говорить о своих нуждах:
- Обозначить ситуацию.
- Описать свои чувства.
- Озвучить свои желания.
- Договориться об исполнении и обозначить санкции в случае невыполнения.
Такая схема не универсальна, однако позволяет наладить отношения, в которых у партнеров есть цель слышать друг друга и идти навстречу, но им мешают чувства. С ее помощью можно возвращаться к тревожащему вопросу и обсуждать его. Вполне вероятно, есть творческие пути решения.
Пример: муж чувствует себя «банкоматом», жена его заявлений «никому я тут не нужен» не понимает, начинает злиться и отбивается фразами, что он все выдумывает, и что она его очень любит. Достаточно вычленить конкретные ситуации, когда возникло такое чувство, описать его подробно, без переносов на другие ситуации, и высказать конкретную просьбу: «Дорогая, целуй меня в щеку, когда я прихожу с работы».
Могут быть сложности с 4 пунктом. Чтобы выставить санкции, нужно четко понимать свою ценность для другого в этих отношениях. И если такой ценности нет, просьба может быть и не выполнена.
