Не каждый человек вступает в близкий союз, рассчитывая на абсолютную преданность. В современном мире появляется все больше форматов взаимоотношений, и один из них — толиамория.
Это относительно новый термин, предложенный американским публицистом Дэном Сэвиджем. Он соединил в себе два понятия — «толерантность» и «полиамория», обозначая форму немоногамного союза, в котором один из партнеров принимает то, что его половина будет вступать в интимную близость с другими, а сам человек выбирает роль стороннего наблюдателя.
Что скрывается за термином, и почему кто-то с этим соглашается
Чтобы понять, что такое толиамория, важно отличать такую форму связи от открытых отношений. В последнем случае пара стремится к прозрачности, обсуждает рамки допустимого, а иногда даже устанавливает правила. В ситуации толиамории все происходит иначе: разговоров почти нет, и каждый предпочитает обходить острые углы.
Что же заставляет мужчину или женщину соглашаться на такую модель? Ответ часто кроется в страхе утраты. Люди боятся остаться одни, потерять привычную опору, лишиться финансовой стабильности или перестать соответствовать общественным ожиданиям. Кто-то воспринимает неверность как неизбежную часть отношений и считает, что в следующем союзе будет то же самое. Другие внутренне зависимы от партнера и готовы жертвовать личным комфортом.
Среди причин есть и менее очевидные. Например, один из партнеров утрачивает интерес к интимной стороне жизни, но не хочет мешать другому реализовывать желания. В этом случае толиамория становится компромиссом, болезненным, но удобным.
Когда легче закрыть глаза, чем что-то изменить
Почему иногда проще сделать вид, что ничего не происходит? Это тоже проявление толиамории, но не в поступках, а в мышлении. Люди осознанно делают выбор в пользу незнания: лишняя информация вызывает тревогу, требует действий и нарушает внутреннее равновесие.
Вот как это работает на практике:
- мужчина не спешит проверять тревожные симптомы, потому что боится плохого диагноза;
- женщина закрывает глаза на очевидную измену, надеясь, что «само пройдет»;
- человек игнорирует факты, которые требуют реакции, потому что не хочет раскачивать лодку.
По данным журнала Journal of Psychological Science, 72% опрошенных предпочли бы не знать правду, если она вызывает стресс. Даже если это знание критично. Такое поведение подтверждает: толиамория не всегда про отношения — это отказ от ответственности за собственную жизнь.
Какие сложности возникают в таких отношениях
Внешне все может выглядеть спокойно: пара вместе, ссоры редки, каждый занят своим. Но внутри этой модели часто накапливается напряжение. Соглашаясь на подобную форму связи, человек переживает одиночество, обиду, снижение самооценки. Это не всегда проявляется сразу, но со временем такие чувства подтачивают доверие — основу здоровых отношений.
Не стоит забывать и о рисках интимного характера. При отсутствии договоренностей и защиты повышается вероятность передачи инфекций, а эмоциональное напряжение выливается в депрессию, апатию, потерю интереса к жизни. Это не делает союз крепче и отдаляет людей друг от друга.
Как поступить, если оказались в толиамории
Порой человек не сразу осознает, что оказался в такой модели. Кто-то выбирает закрывать глаза, кто-то убеждает себя, что «это нормально», но рано или поздно наступает момент, когда нужно принимать решение. Ниже — два направления, которые могут стать началом перемен.
Прекратить токсичную связь
Когда внутренние ресурсы на исходе, а присутствие партнера вызывает больше боли, чем радости, единственным выходом станет расставание. Да, это страшно. Будущее кажется туманным, возвращаются воспоминания, появляются сомнения. Но, напоминая себе, ради чего вы это делаете, можно постепенно пройти через страх.
Расставание не всегда означает поражение. Это первый шаг к новой, гармоничной жизни.
Раскрыть карты
Если уход — не ваш путь, начните с честного диалога. Не играйте в «я все знаю, но молчу». Поговорите, обсудите, что именно вам не подходит, где вы чувствуете боль. Сформулируйте ожидания от союза, обсудите, на каких условиях вам будет комфортно оставаться вместе.
Важно установить четкие договоренности, например:
- «Я хочу, чтобы мы проводили выходные вдвоем»;
- «Мне важно знать, если у тебя есть отношения на стороне»;
- «Пожалуйста, не отменяй наши планы ради других встреч».
Главное — это искренность, уважение и готовность действовать.
Толиамория — не просто новая форма близости. Это отражение страха перед одиночеством, стремление избежать перемен, попытка сохранить привычный мир, даже если он причиняет боль. Каждый человек сам выбирает: сохранить отношения или искать другое решение.
